100% Controlada, nada de privacidad.

Me siento re vigilada, controlada mejor dicho. 

Me siento ahogada.

Siento que cada cosa que hago me lo controla mi vieja, tiene la contraseña de mi facebook y cada vez que voy a publicar un estado, o hablar con alguien o decir algo, lo pienso varias veces; no me gusta esta situación.
También siento que no tengo privacidad en nada, tener a alguien que no queres metido en tu facebook personal no es nada divertido, me hace sentir para el orto, tengo que andar pensando, ocultando cosas, y pienso ¿Para qué mierda tengo un facebook si no puedo hacer nada? Mejor dicho ¿Para que tener un facebook personal si alguien, que no soy yo, me lo controla? 
Me fastidia muchísimo, no aguanto más esta situación, quiero hablar con ella, pero la verdad va a reaccionar para el orto, y yo lo sé, nada se lo toma a bien, y menos últimamente que se estresa de la nada, no sé como hacer. Loco a mí también me pasan cosas y no hago escándalos ni trato mal a la gente por todo, aveces me gustaría que me entienda en vez de preocuparse solo por ella.

11:11 p.m.

2013

Bueno.. se termina el año, al fin pasó lo que tanto no quería. Creo que esperaba más de este año, más de mi, quería que las cosas fueran diferentes,

pero en fín.. no me puedo quejar, en realidad, no me quiero quejar.
Este año aprendí que todo no es como lo voy a esperar o como quiero.
Este año di mi primer beso, no mi primer beso de verdad, ese que esperamos todas (el beso de amor), fue un simple beso con alguien que ni conocía; salí con un chico que en realidad no me gustaba, solo me caía bien; también conocí nuevas personas.
Me hice nuevas amigas, y me peleé con otras; escuche a mi hermana reírse, hablar, gritar, la vi caminar, caerse, lastimarse, llorar; vi a mi vieja reírse (pocas veces),ir al gimnasio, salir, llorar, encerrarse y no salir,llorar más, discutir, reírse de ironía, decir cosas dolorosas, preocuparse; y yo lloré, me reí mucho, lloré más, me encerré, me retaron, me reí de nuevo, pensé, tomé sol, escuché música, leí, aprendí, estudié, hable con personas que no conozco, amé, disfrute, me ilusioné, lloré, perdí, gané, baile, grité, puteé, me enojé sin motivos, hablé, miré mal, me peleé, empecé a tocar la guitarra y otras boludeces seguramente también.
Este año parecía vacío, pero me doy cuenta que pasaron muchas cosas, algunas más interesantes que otras; pensé que todo esto iba a ser diferente, pero por momentos me doy cuenta que es todo lo que quiero, por momentos soy feliz.. me di cuenta que uno no puede ser feliz todo el tiempo, podes estar contento, pero feliz no. La felicidad son como destellos de luz en la vida, no siempre los hay, pero tampoco hay siempre oscuridad, a eso me refiero también. 
Tengo 14 años y la verdad me pongo bien al pensarlo, porque se que esto no se termina acá, esta etapa sigue, por lo menos hasta que me tenga que preocupar por otras cosas, como trabajar; todavía me quedan los 15, los 16 y los 17 hasta los 18, para pensar en otra cosa.
2014, allá voy.

05:27 p.m.

0% Privacidad

Tuve que cambiar la url de mi blog.. empezaba a sentir que ya no era mio, sino de las personas que usan lo que escribo en mi contra.
No podía expresarme libremente y más allá de que esto sea Internet, no soy típica chica de "diario intimo", espero que con esto nuevo no lo encuentren otras personas, más que las que yo deseo.
Pienso en cerrarlo y crearme uno nuevo, no me siento tan cómoda como antes en este.. no sé, últimamente mi mente es un desastre.
Creo que no soy la misma chica de antes..

Break Free

Me siento bien, en general, pero hoy estoy fastidiosa, no tengo ganas de nada, estoy fastidiosa, y desde hace unos días tengo la sensación de que quiero irme a algún lugar lejos, muy lejos de todo, un paisaje lindo, quiero salir a ver lugares, pasear.
Tengo ganas de gritar, de salir, de escuchar música fuerte, no me quiero preocupar por el futuro, es lo que siempre hago, me preocupo por lo que va a pasar, no vivo mucho el presente; quiero ocuparme de mí, vivo pensando en lo que voy a ser, y no en lo que soy. Quiero cambiar y no sé por donde empezar, estoy rodeada de gente hipócrita e ignorante, la mayoría habla de lo que no sabe, eso me tiene arta.
Tengo días de alegría, que disfruto de todo y días taciturnos.
Estoy agotada de lo que estoy viviendo, tengo ganas de que llegue el verano, porque el de este año fue el mejor de todos, hace muchísimo que no disfrutaba de unas vacaciones, estaba feliz y no lo sabía.
Salía con mi mejor amiga y se quedaba a dormir, loco esos son los tiempos que extraño.
Se me fue un la línea de lo que estaba escribiendo porque justo llego mi profesor de guitarra.
Bueno, hace banda que no escribía en mi blog, me colgué mucho con mi tumblr.
Que se yo, estoy re loca.

23:13 PM.

Imagen

Jugando con fuego

Últimamente no tuve cosas muy interesantes para escribir, mucho llanto, por diversas cosas, pero ya paso.
Empece a leer una novela que se llama "Jugando con fuego", la verdad que mucho no me llamo la atención, la saque de Tumblr, como vi que todos comentaban algo bueno, decidí leerla; me atrapó tanto que en 3 días me la leí, fueron unas horas a la tarde el primer día, un poco a la noche el segundo día y hoy al mediodía termine de leer hasta donde llega la novela, por ahora van 49 capítulos, no son muy extensos, y te atrapa más a medida que lees.
Esta novela me hiso soñar mucho, en el sentido de que me hace querer tener otro estilo de vida, parecido al que se ve en las películas estadounidenses: Muchos amigos, pero siempre teniendo esos amigos verdaderos a los cuales les podes contar todo; los días largos y lindos, siempre con algo para hacer; que estén los típicos chicos lindos por los cuales morís de amor; las fiestas; las salidas; etc.
Ya sé que es demasiado fantasioso, quiero cambiar esa palabra por soñador, es demasiado soñador de mi parte, pero no sé, me canse de vivir en un país tan hipócrita, que para ser mejor que los demás tenes que tener un lindo físico, linda ropa y otras cosas; todo eso me parece una careteada total.
Bueno en fin, aunque se que casi nadie lee mi blog lo pongo igual el link:
http://confesionesadolescentes.tumblr.com/tagged/jugandoconfuego/page/5  empieza por la página 5, y cuando vas a la 1 están los capítulos recientes, la novela esta en este orden:
Ej.:
capitulo 3
capitulo 2
capitulo 1

20:50 pm.

Pelotuda.

Me di cuenta que nadie me toma enserio..

Mi vieja no me toma enserio, piensa que me estoy rascando los ovarios todo el día porque soy una vaga, cuando en realidad no se da cuenta de que me pasan cosas.. yo tampoco voy a tomar la iniciativa de contarle, por eso me manda a la psicóloga, cree que todo se soluciona así, tirandole el problema a los demás.. 
Mis amigos, ninguno me toma como a una más del grupo, obvio, dicen que soy su amiga, pero después me aíslan y me dejan sola, para un grupo se ponen entre ellos y cuando queda un lugar libre ponen al más pelotudo, en vez de llamarme, la verdad que nose que tienen, dudo que sean mis amigos, y ensima cuando les pregunto(porque soy re directa): -Che loco, ustedes son mis amigos? porque la verdad que no parece como me tratan.- a lo que la mayoría del tiempo responden:- Si, si no seríamos tus amigos no te hablaríamos ni nos "preocuparíamos" cuando estas mal.- o boludeces así que nada que ver..

Por último como que nadie me ve de alguna otra forma.. en el sentido, todos me ven como la amiga a la que pueden recurrir en una emergencia, o la amiga que siempre esta, resalto la palabra "amiga", nunca nadie me miro con otros ojos, nunca nadie se fijo en mi sonrisa, mi pelo, mis ojos o alguna estupidez así, escucho a mi mejor amigo que me cuenta de la chica que le gusta..-Ay su sonrisa, cuando ella me sonríe me cambia todo, me alegra el día.- y nose cuantas boludeces más y yo me quedo con cara de "Ay que tierno", pero se olvida que a la que se lo cuenta es a la pelotuda que nadie la mira de otra forma, a la pelotuda que le va mal en el amor, a la pelotuda que le entrega el corazón a cualquiera con tal de un poco de amor, y la verdad que es así, me gustan los chicos fácilmente. 
Tengo tanta necesidad de cariño que últimamente el filtro de mis gustos desapareció literalmente (con los chicos) a cualquier pibe que veo en la calle pienso,"No es tan feo", cuando puede ser horrible, quiero que mi buen gusto y filtro aparezcan otra vez y nose como hacerlo, es una mierda ser yo, una pelotuda.

01.07 a.m.

Síndrome de Peter Pan

Aveces me siento como Peter pan, onda no quiero crecer, pero son pocas veces que me siento así, la mayoría del tiempo quiero ser grande, trabajar, tener mi independencia, pero después pienso que no quiero que pase el tiempo, no quiero dejar de ir a matinés, no quiero que mi abuela deje de cocinarme, no quiero que me dejen de regalar cosas por el día del niño, no quiero crecer, quiero divertirme y reírme como y cuando quiera, como a esta edad.

Cuando pienso en mi infancia extraño muchas cosas, como por ejemplo, no le daba importancia al físico, miraba Cartoon Network y los dibujitos esos que ahora ya no estan; jugaba, me raspaba las rodillas y seguía jugando, andaba en bici; son cosas que hoy en día no puedo hacer.. me da melancolía.

8:29 p.m.

Johnny Depp

No es fanatismo, si no, pasión por su arte.

9:19 p.m.

Típico

Te suben el autoestima a lo que más pueden para después destrozarlo.

12:26 pm.

Cansancio.

Empiezo a cansarme de toda la mierda por la que estoy pasando, tanto familiar, como cotidianamente, en mis sentimientos y lo que me rodea.
Primero la mierda que paso en mi familia, se fue todo al carajo, por eso, ahora mi vieja se la agarra conmigo y me vive tratando mal,  lo peor es que siempre me trato mal, pero esta vez es diferente, tiene un aire como a celos de algo no tengo idea, se abusa de que ella es mayor y es mi vieja, lo único que logra es que la odie cada vez más, hasta que no pueda pasar por más y me valla a la loma del orto y un poco más tambien.
Encima estos sentimientos de mierda que tengo que hacen que me viva enamorando de la gente, primero el pelotudo este que supuestamente le gusto pero prefiere jugar con la computadora antes que hablar conmigo, él, su computadora y sus falsos "Te Amo" se pueden ir bien a la mierda, después el otro pelotudo que se fue a Disney, me vivió histeriqueando todo el año y la flujuda de la novia que me tiene re podrida, como que le prohíbe que me hable pero el sin embargo lo hace y cuando yo le hablo no me da bola; claro, cuando le soy indiferente me vuelve a hablar, HISTÉRICO DEL ORTO, le dije que me gusta y nose, todo cambio, es raro, sigue histeriqueando pero no tanto como antes. Aunque antes el sabia que me gustaba, porque se notaba pero se hacia el boludo.

Después, ayer en un cumpleaños de 15, vi a todos mis amigos que hace mucho no veo, y hoy le digo a mi mejor amigo por el cual sentía cosas, que se yo, - Me "Alegro" verte ayer..- A lo que responde -Si, yo también estaba feliz de volver a ver a todos[..]- y que se yo que mierda, a ver flaco, yo especifique que me gusto verte a vos, onda, a los demás también, pero yo PARTICULARICE. Él generalizo, eso es de forro o de que le chupo un huevo que yo estuviera ahí, porque total si yo estuviera o no ahí  no le iba a afectar, porque fue una generalización, bue, en fin.

 Mi vida sigue siendo una mierda, chau.

 7:19 p.m.

Gif

Caca.

Me siento triste, apagada, no sé, la verdad que no es igual que hace unos días. Él estaba bien, yo estaba bien, desarrolle sentimientos fuertes en poco tiempo, ahora no quiere hablar con nadie y me dice que no es por mi, que esta cansado de todos y me manda esta canción: http://www.youtube.com/watch?v=PATiLx_n3dc ; La verdad que no entiendo que le pasa, ahora claro, yo soy la que llora porque no tengo ni puta idea de que pasa, en general, por un lado él, por el otro esta el otro chico, mi amigo, que no tiene ni puta idea de donde esta parado, un día hablamos todo bien, genial de la vida, y al otro vuelve hacia lo que le hace mal. Hacia otro costado, mi vieja que esta nerviosa, trata mal a medio mundo y ensima yo soy la que hace todo mal. 

Me haría un favor a mi misma si me pego un tiro, porque mi vida es un quilombo enorme, ensima tengo que estudiar que es una mierda.
Tengo sentimientos encontrados, siento que extraño a mi ex mejor amiga, pero pienso en todo el daño que me hizo y la quiero hacer mierda, no tengo ni puta idea de porque sigo acá, cuestionándome la vida, es que no tengo ninguna solución, cada vez me fastidio más y cada vez hay más pelotudos en la tierra tratándome de hacer la vida imposible de sobrellevar.
Lo único que siento que me apoya es mi blog, que me ayuda a descargarme y gracias a la vida, a dios o a quien sea, Carolina, es una piba de fierro loco, siempre esta ahi por suerte.
   Quiero salir a despejarme pero todo es una mierda, es invierno, si salgo me muero de hipotermia y aunque quiera, mi vieja no me deja mucho tiempo y no sé que carajos.

11:40 pm.

..

Cosas que quiero hacer antes de morir..

• Aprender a tocar Guitarra.
• Aprender a tocar Batería.
• Aprender a Cantar.
• Hacer topless en algún lugar
• Hacer el amor.
  
  
  
• Aprender Francés.
• Ir a París.
• Ir a Grecia.
• Visitar a mis amigos en: Córdoba, Corrientes, Uruguay, EEUU. (Florida) y España.
• Aprender a Surfear.
• Ir a California.
• Ir a Las Vegas.
• Ir a las Islas Malvinas.
• Ir a las Islas Bahamas.

  

  Islas Bahamas

• Hacer Paracaidismo.
• Volver a ver "El viaje de Chihiro"
• Encontrar el amor.
• Casarme.
• Tener dos hijos.
• Ser como yo quiero físicamente.
• Poder actuar en la televisión y que me vean.
• Mejorar como persona.
• Llevarme mejor con mi vieja.
• Probar el LSD (ah)

Grecia, Atenas.

• 

  Montevideo, Uruguay.

  

  París, Torre Eiffel.

  

  LSD
  
  
  5:51 pm.

Estoy contenta..

La verdad que hoy me siento bien, estoy más blogger que otros días, gracias a mi mejor amiga y a un amigo mio, mi autoestima esta mejor.. estoy como "estable", hay veces que nos ponemos a pensar en todas las cosas malas que tenemos, que al final terminamos creyendo que todo lo que tenemos es horrible, y la verdad que no es así, si se ponen a analizar cada cosa de uno mismo, van a encontrar millones de cosas buenas, obvio hay también cosas malas, pero somos humanos, todos tenemos errores, yo más que nada tengo complejos con mi cuerpo, pero nose.. últimamente me estoy aceptando más, descubrí que me gusta mi sonrisa, que si quiero puedo lograr tener una mirada profunda hacia la gente, también me estoy adaptando más a mi pelo, jaja se que es raro, pero nunca me gusto porque tengo mucha cantidad y se infla, es todo ondulado, lo que descubrí es que lo puedo manejar como quiero, si lo quiero lacio, me lo plancho, si lo quiero ondeado, me lo dejo así como esta, que no es tan feo, y nada,
son cosas que se pueden descubrir
En cuanto a mi personalidad, yo nunca estuve incomoda con eso, solo con algunas actitudes mías, como llorar mucho, o hacerme la mala (?, últimamente me cuesta mucho llorar, es como que en algún momento me seque y no lloro por cualquier boludez.
Lo que me gusta mucho de mi personalidad son mis ganas de salir adelante, mis ganas de crecer para poder vivir lo que sigue, pero disfrutando de los momentos mientras llega, soy ambiciosa, es la palabra también como para describirlo, quiero poder tener un buen futuro, por eso hago cosas ahora para que el mañana sea mejor, y con los errores que tengo aprendo cada vez más, aunque me cuesta, me tengo que dar varios golpes para aprender, eso es algo malo que tengo pero bueno, si aprendo, aprendo bien. Algo bueno que tengo es que soy directa, es ambiguo, porque aveces puede ser malo; sé diferenciar las cosas, si me enojo con alguien no es que ni voy a mirar a la persona, ni le voy a hablar, por ejemplo en el colegio, me pelee con mi ex mejor amiga, y si nos toca hacer un grupo juntas, la verdad me da igual, no soy su amiga ni su enemiga, no quita que lo que haga me da igual, pero prefiero sacarme una buena nota antes de pelear con una pelotuda sin sentido, me termina perjudicando a mi, por eso me gusta separar las cosas.
Por ahí todo lo que escribí suena como que me creo algo que no soy, pero pienso que me ayudo a mejorar mi autoestima, es la pura verdad.

Que se yo, estoy re loca.

Hermanas de distintos padres..

Hoy, a las 6:06 a.m. aproximadamente, se me da por escribir sobre caro, mi mejor amiga, estamos en un pijama party, que organizamos entre nosotras dos en mi casa, es genial, siempre lo hacemos.
No tengo mucho sentido común para redactar a esta hora, pero quería expresar lo mucho que la amo, y que si no tenes una "Caro" que te acompañe en las buenas y en las malas, no tenes una mejor amiga, en este momento ella esta hablando por celu con un pibe de Córdoba y bueno, yo recién termine de hablar con mi Uruguayito tierno.

Asi me hace caro cuando me equivoco,
y me hace sentir mejor :$ (?

Tener una  Caro es lo mejor que te puede pasar en la vida, porque siempre esta a tu lado, en cualquier momento, sabe como arreglar lo que sea, es una de las pocas personas en mi vida a la que realmente quiero enserio, la amo, porque cuando la necesite siempre estuvo; ninguna de las dos es perfecta, pero juntas somos como una sola, llegamos a pensar y coincidir en las mismas cosas, pero cuando no lo hacemos, sabemos llegar a un intermedio, creo que es mi hermana perdida o algo así, somos como Hermanas de distintos padres, cuando necesito hablar con alguien, ella siempre esta para escucharme, puede que sea media olvidadiza, cuando le digo que me llame ¬¬, pero nada, cuando hablamos siempre me escucha y sabe como aconsejarme.
Básicamente es una persona a la cual amo enserio, y no me gustaría que se vaya de mi vida, con ella planeamos o pre-planeamos irnos a vivir juntas el día de mañana, yo creo seria la mejor compañera de casa que puedo tener jaja, así que nada.. eso..

Demaciada ternura, Fuck Romantic Society.

Que se yo, estoy re loca.

Como me siento, en imagenes..

Así me siento aveces, pero no lo hago por miedo a que me escuchen..
 (claro, gritar abajo del agua, no se esta ahogando)

Creo que acá encontré lo que tengo

Boombang y Relaciones Online

Bueno... a ver.. Comienzo, desde los nueve años jugaba a un juego online donde se conocian personas por Internet  se llama "Boombang", era una especie de "Habbo", que también tenía, pero casi nunca lo use. Mediante Boombang, abreviado "BB", tenia un "keko", que así se llaman los muñequitos de ahí  bueno, con el tiempo me olvide la contraseña y me cree otro llamado Martinakpa, jajaja, desde los 10 años lo tengo, y actualmente cada tanto entro, el ante año pasado, cuando tenia 12, me había empezado a obsesionar con ese juego, tenia novios por ahí y todo, nada serio, pero después llego un español, llamado Nicolas, era tierno, rockero, simpático  según yo "sentía", hablaba de el en el colegio, escribía su nombre en los papeles, y por distintos motivos, un amigo mio, Gonzalo, nos peleamos, yo a Gonzalo, lo quiero mucho, y es increíble que se puedan lograr sentimientos mediante una computadora, pero al parecer se puede, cada tanto nos hablamos, pero no es lo mismo de antes, con Gonzalo, digo. Luego Conoci a Drake, un supuesto Rubio, hermoso, que nacio en Nueva Zelanda y que se fue a vivir a Perú por distintas razones de trabajo de los padres, era la persona más buena que "conoci", fuimos amigos dos años hasta ahora, que me entere que no era quien decia, busquen "Cody Bloothoofd" y aparece el supuesto "Drake Miller Blue", todas y cada una de las fotos, las tenia y las tiene en su facebook; del cual me bloqueo, porque lo descubri, es fasinante cuanto se puede lograr a través de una red social o similar.
Después conoci a Martín  era tierno, simpático  canchero, etc. Tenia una supuesta novia en el juego y la "engañaba" conmigo, si ya se, soy una pelotuda pero bueno, en el medio de eso, conoci a Joel, más conocido como Kero, al principio, no me lo tomaba enserio, pero a medida que lo fui conociendo y pasaba tiempo con él (en el juego) lo amaba más, después nos separamos, porque supuestamente amaba a Martín  que es un pelotudo, y no tengo la puta idea de quien carajo es. Entre todos ellos hubo otras personas, pero que se yo, no me acuerdo, ellos fueron los que más me marcaron.
Con Kero, las cosas fueron diferentes, nos peleamos, nos eliminamos y a los meses nos volvimos a hablar, no era lo mismo, pero yo me puse a pensar que de todos ellos es el más tierno que "conocí", vive en Córdoba, en un pueblito que no conozco. Nos hablamos casi todos los días y yo creo que un día lo voy a conocer, puede sonar raro, pero primero que esta re bueno ah que decía (Ya se Kero que te gusta esta parte), y nada, más allá de que estemos lejos, lo amo y lo considero un amigo más.
Bueno nada, estas personas en cuanto a "Relaciones Online" me enseñaron: [a Amar, a pesar de la distancia, Confiar, a pesar de que no vea, y a la Paciencia, porque con el tiempo hay cosas que se pueden dar o no.] que Internet es una mierda y que no se puede confiar en casi nadie.